カヨコ♪♪♪♪♪の思考

私自身が思った事をそのまま書きます。出来るだけ、言葉には気をつけます。

たまに異常に落ち込む時期がある。
そういう時は、まともに歩く事が出来なかった時期があったのを思い出す為、2012年のライブ映像を見る。
行くハズだったライブ。
当日は入院してて行けなくて、まぁ悔しくて。
でも、薬の副作用で普通に歩く事も出来なくてリハビリしてたんだから。
その事を思い出せば、今の私は幸せだと思う。
そう思わないと。
まぁでも。少なくとも今週は体調がイマイチな日が多くなりそうな気はする。
もっと質素な生活しないといけないって、常々思っていたけど、そろそろそのタイミングなのかもしれない。

一応気にしてる事

診察の時、久々に言われた『痩せないように』。
ここ最近、お昼を食べなくなっちゃったけど、その分甘い物を食べてたから、まさか痩せてるとは思ってなかった。
さっき測ったら。1キロ戻りました。
一応これから体重のチェックはしようかな。
ただ。今日もお昼を食べてない為、お菓子に頼ってる。糖分が多いよね、単純に考えたら。
でもまぁ。もうどうでもいいや!って毎日思ってたりもするし。
水分補給してれば、2食でも全然問題ないっしょ。
本当にもう、どうでもいいや。

診察室で

昨日は激甘主治医にいろいろ話さなきゃいけない事があって、いつもならバレンタインデーに近い日だったらチョコを買うんだけど、今回は頭がそれどころじゃなかった。
私が入院した年からずっとお世話になってるのに。
久々に、本当に久々に嵐の話をした。
あの会見の事は、主治医も知ってたらしい。
分かってくれる人が近くにいないから、どうしても主治医に話すしかないんだよね。
あの会見から、まだ1ヵ月経ってない。
どう解釈したらいいのか、着地点が見つからない。
どうしても、モヤモヤと疑問が残る。
世間はバレンタインデーだけど、どう過ごすかな。
考えてる間に今日が終わりそう。

やっぱり

意味不明のストレスは、今の自分のしてる事に疑問があるからだと思う。
私は友達みたいに、あっさりと趣味を捨てられる性格じゃないから。捨てた方がいろいろ楽なんだろうし、現実的というか、年相応だと思う。
自分は何をしてるんだろう。
まぁ、今日診察してもらう主治医に言っても仕方ないから言わないけど。

いつまでも

『始まりがあれば終わりがある』
それは、なんとなく頭の中では分かっているんだけど。それでもやっぱり。
『終わりです』って時が来るのを知ると、ショックが大きくて。
『大切な人がいなくなる悲しさが、あなたに分かりますか?』って、ドラマの台詞だけど。
日常の中で、当たり前に見てたのが、見られなくなる日が来るのは、なかなか受け入れることが難しいみたい。
ワガママなんだろうな、私は。
好きな人が見られる時間を、大切にしよう。

127

ふと思い出した。
1月27日、小学校入学した時に仲良くなった子の誕生日だった。
仲良くしてたけど、誕生日のプレゼントを催促する、なかなかめんどくさいヤツだったんだよね。
別に誕生日を教えてくれるのはいいとして、ちょいちょい言うんだよ。
「あと○ヵ月で誕生日だから、プレゼントよろしくね」って。
最初は笑って聞いてたけど、何度も聞かされると正直買う気にもならなくて。
でもあまりにもプレッシャーかけてくるから一応買うじゃん。まぁこれでいっかぁみたいな感じで。
で、渡したら。露骨にガッカリした顔する。
そりゃ当然そうなるよね。
こっちはめんどくさいながらも仕方ねぇなぁと思いながら選んだ物だから。
プレゼントを渡したいって思う人には一生懸命考えて選ぶけど、そうじゃないからね。
ってのを急に思い出した。
あの変な子、今もそんな感じで生きてるのかな。

目指す方向

年齢に相応しい大人になってない自分。
面倒くさい性格の家族や、周囲の大人達に振り回されてきた。
で、最近は今の自分を辞めたくなった。
あとどれくらい生きなきゃいけないんだろう。
でもやっぱり、ウソはしんどい。
それだけは、なんとなく分かった気がする。
嘘を重ねてた時期を思い出したから。